Tanács férfiaknak: miért érvel

Gyorsbemutatók

Néha nem tűnik elég időnek arra, hogy alaposan feltárjuk és megértsük az előttünk álló kihívásokat. Azoknak, akik rövidebb választ keresnek miért vitatkoznak a nők, az alapvető és a leghelyesebb válasz:

Boldogtalan valami miatt az életében, ami nem úgy megy, ahogy remélte vagy várta.

Ez nem túl leíró jellegű válasz, és a legtöbb férfi könnyen önállóan következtethet rá. Az alábbi terjedelmes szövegekben rengeteg részletet tartalmaztam, hogy valóban jobban megértsem érvelő hölgyedet, és hogyan segítheted kapcsolatodat egy harmonikusabb és kellemesebb helyre.

Ön itt van

Ha itt lennél, azt képzelném, hogy gondoskodó ember vagy, aki nagyon szereti a nőjét; ha csak abbahagyja a vitát mindenről. Ésszerű ember vagy, aki tisztességes erőfeszítések mellett többet tesz annak érdekében, hogy jó élettárs legyen, aki csak azt akarja érezni, hogy ki ő, milyen és mit tehet magabiztosan. Ha már közel kerültem ahhoz, hogy leírjam, akkor fontos tudnod, hogy nem vagy egyedül. Nem is közel.

Vannak férfiak odakint, mint te; akik mindannyian szerelmesek olyan nőkbe, akiket soha nem is képzeltek, a mézeshetek fázisában ennyire átkozottan vitatkozhattak volna.

Attól függően, hogy mennyire csodálatos volt a nászút szakasza, vagy mennyire ésszerűen jó volt a kapcsolat a vita között, van értelme, hogy itt keresné a választ arra, hogyan lehet megérteni és lehetőleg véget vetni az összes felesleges vitának.

Szerencsére az Ön oldalán állok.

Voltam az a hölgyszerető, akinek úgy tűnik, hogy minden apróságon, valamint a kerítés túloldalán is vitatkoznia kell - volt néhány férfival, akik úgy tűnt, soha nem érzik úgy, hogy valami megoldódott volna, hacsak nem harcoltunk és vitatkoztunk először.

Őszinte reményem, hogy ebben a cikkben szereplő valami segít jobban megérteni az érvelő nőt és önmagát; hogy eldönthesse, melyik út a legjobb az Ön számára.

Ahol rosszul mennek a dolgok ...

Amikor először találjuk magunkat elvarázsolva partnereinktől, nehéz elképzelni, hogy egy velük töltött élet és jövő felhatalmazottnak, imádottnak, megbecsültnek, szeretettnek és támogatottnak érezzük magunkat. Különlegesnek és jelentősnek éreznénk magunkat, még akkor is, ha a szeretőnk az egyetlen ember mellettünk ilyen módon.

Női párod ugyanígy érzett, amikor ketten először összejöttetek.

Olyan ez, mintha mindketten az első hónapokban vagy akár az első öt-hat évben elég fantasztikusan éreznétek magatokat a párosítással kapcsolatban, hogy mindent megtettetek, hogy kedveskedjenek és játsszanak egymással; sok masszív betétet készít a saját szerelmi számlák.

Bár egyszer a újdonság egy párkapcsolatban kezd elhalványulni, tehát megtenni a hormonokat és a szinkronizált hangulatokat, amelyek miatt rendkívül szépek, szuper kacérak vagyunk, és arra késztetnek minket, hogy minden lehetőségünknek örömet szerezzünk partnereink számára.

Miután ezt nászút szakasz kezd visszagurulni, érezheti magát Ön és hölgye számára, mintha hónapokig vagy évekig súlyos rabja lettél volna egy súlyos drognak.

Attól függően, hogy milyen kapcsolatban állt jelentős kedvesével, és hányszor élte túl a nászutas hormonok átmenetét a múltbeli szerelmeseivel, ez fogja meghatározni, hogy mennyire sziklás vagy sima lesz ez az átmeneti szakasz mindegyikőtök számára. Ha még soha nem teljesítette ezt a fázist alaposabban egy másikkal, vagy ha ez drámai hullámvasút volt a múltban, tudatalattija megpróbálja becsapni, hogy felkészüljön csata amikor elkezd kevesebbet kapni a dopamin-oxitocin hormon koktélból, amiben magas volt az elmúlt hónapokban vagy években. Ez felkészülés és vetítés az egyébként harmonikus kapcsolatot állandó konfliktusokkal küzdő kapcsolattá változtathatja, amíg mindketten leválasztják a hormoncseppeket.

Sajnos, körülbelül 50 éves korunk eléréséig sokkal nagyobb a valószínűsége annak, hogy képesek vagyunk tudatosan megérteni saját biológiánkat és pszichológiánkat ilyen módon (tudatosan vagy tudat alatt); sokkal valószínűbbé téve, hogy a dolgok nem lesznek olyan zökkenőmentesek, mint lehetnének.

Gyakran ennek az átmenetnek a kezdete alatt kezdjük el látni a nem olyan kellemes partnerek személyiségének jellemzői kijönnek; beleértve az érvelést, a szorongást, a féltékenységet és a különböző kötődési kérdéseket.

Ha tisztában van a kapcsolata idővonalával, és még mindig korán van, amikor távozik a nászutas szakaszból a hölgyével, akkor még mindig képes lehet párnák és kissé leeresztik a visszavonási folyamatot.

Alternatív megoldásként, ha kielégítően teljesítette a hormon táplálja nászút fázis jelentős múltbeli partnerekkel, valószínű, hogy nem fogja magát túlságosan zavartnak érezni, amikor észreveszi a nem hormonokkal adalékolt kapcsolatok természetes apadását és áramlását. Ha barátnője vagy felesége hasonló fejlődést ért el a párkapcsolati tapasztalataikban, akkor ott lesznek veled.

Két partner erős konfliktusmegoldási és kommunikációs készségekkel rendelkezik, így a kényelmesebb és természetesen áramlóbb kapcsolatokra való áttérés kevésbé kínos és kivételesen rövid.

Sajnos általában nagyobb az esély arra, hogy az egyik vagy mindkét partner savanyúbb képességekkel rendelkezik a konfliktusok feloldásában vagy az érzelmek kifejezésében, nem csak kedves múltbeli tapasztalatokból. Ebben az esetben a természetes evolúció, amelyen kapcsolatainkon keresztül kell haladnunk, gyorsan durva barázdákká válhat, amelyek mindkettőtöket meghajtják.

Ezen a ponton a hozzád hasonló férfiak, a világ minden tájáról, lelkükben keresik magukat, és válaszokat keresnek az alábbi kérdésekre:

• - Mi a fene vitatkozik velem állandóan?
• - Miért válogat mindig velem?
• - Mit tettem, hogy ennyire felidegesítsem?
• - Miért kell neki mindig igaza lenni?
• - Honnan tudhatom, hogy vajon ő ér-e meg ennyi harcot?
• 'Mit tesz ő akar tőlem?'
• - Honnan tudhatom, hogy valóban az okozza-e a problémát, amit mond, hogy ideges?
• - Honnan tudhatom, mikor engedjek be és mikor tartsam be vágyaimat és határaimat?
• - Megéri őt ennyi erőfeszítés?

E kérdéseknek több tucat változata létezik; mindegyik gyakorlatilag ugyanarra az alapkérdésre fordítódik: a párom miért nem boldog és elégedett velem?.És ő az egyetlen számomra; vagyis megéri ezt a sok boldogtalanságot és vitát?

Miért vitatkoznak egyes nők ennyire?

Sokféle körülmény létezik, amikor egy férfi kapcsolatba kerülhet egy nővel, aki vitatkozni látszik nagyon.

Lehetséges, hogy mindig is erős és véleményes nő volt; a nászút korai szakaszában valószínűleg ezt találta különösen vonzó, de most, hogy ő vélemények kezdenek nullázni hiányosságaiban vagy állandó boldogtalanságában, ez nem így van vonzó többé.

Az is lehet, hogy több olyan problémát is felvetett, amelyet megpróbált veled megoldani, és amelyeket nem sikerült megfelelően megoldani; vagy a saját képtelensége miatt, hogy világosan közölje veled a problémát, vagy azért, mert ezek olyan kérdések, amelyekre még nem vagy hajlandó befolyásolni, vagy mindkettő kombinációja. Az októl függetlenül a megoldatlan kérdések megkopják az embert, és amikor olyan soká válik, hogy ő is megjósolni függetlenül attól, hogy bármilyen jövőbeni kérdést esetleg meg akar oldani veled, félre fogják vetni, mivel nem tartod őket annyira tiszteletben, mint ő. Bárki, aki ebben a helyzetben van, ropogós lesz; különösen, ha ezek a kérdések továbbra is súlyosbodnak és újra jelentkeznek.

A krónikus fizikai fájdalom és a működési zavarok tökéletes táptalajt teremthetnek arra is, hogy egy rendesen édes hölgyből egy fergeteges fenevad legyen, akit mindenki a lábujjhegyen körbefut a konfliktusok elkerülése érdekében.

Egy másik ok összetettebb lehet; beleértve a súlyos mentális egészségügyi kihívások lehetőségét (és valószínűleg nem is tud róla), a traumatikus korábbi kapcsolatokból, gyermekkorból vagy akár születés óta.

Függetlenül attól, hogy egyes nők ennyire vitatkoznak, a rendszeres viták és konfliktusok valóban megviselhetik bárki elszántságát és elkötelezettségét. Ez különösen akkor áll fenn, amikor az érvelés kritikához, megfélemlítéshez, tiszteletlenséghez, vetítéshez vagy más éretlen viselkedéshez fordul; mind elvezet minket a szerelem elől.

Senki sem akarja úgy érezni, hogy állandóan „tévednek” vagy „bajban vannak”, mint azt, hogy következetesen figyelmen kívül hagyja, érvényteleníti, alul stimulálja, nem imádja, megbecsüli, megbecsüli vagy nem támogatja.

Az ilyen dinamika nehezteléshez és megvetéshez vezet; rezgések ismertek megszüntetni még a legesélyesebbnek tűnő kapcsolatok is.

Dinamika, amely folyamatosan táplálkozik bármelyikőtök negatív érzelméből; függetlenül attól, hogy ki mit kezdett, vagy ki tett többet a dolgok megoldása érdekében.

Az ilyen dinamika leeresztéséhez mindkettőtöknek el kell kezdenie vállalni a felelősséget és felelősséget választva és irányító a saját gondolataid, érzelmeid, kiváltja és szándékok; és kihívást jelent magatok hogy továbbra is elszámoltatható legyen az esetleges csúszások vagy hiányosságok megoldása és megoldása érdekében.

Ez a folyamat azonnal elkezdődhet, amikor Ön úgy dönt, hogy átveszi a vezetést; ugyanúgy, mint a partnerének kellene, ha a szerepek megfordulnának, és ő volt az, aki először keresett segítséget, és hitelesen vágyott a változásra.

Miért vitatkozik valaki?

Fontos, hogy alapvető ismeretekkel rendelkezzünk az emberi viselkedésről, személyiségekről, kapcsolati dinamikáról, interperszonális kommunikáció, és maga az érvelés.

Az érvelést gyakran nagyon bonyolultnak tartják, bár valójában igazságos kommunikáció.

Férfiaknak és nőknek egyaránt; ha egyszer eltávolítod azt a csúnyát hangnem, Bármi komolytalanság, és távolítsa el azokat a kitöltő szavakat, amelyekkel többé-kevésbé erőteljesnek érezzük magunkat; a vitatkozás csak emberi módunk, 'Az érzéseim sérültek, és kimerítettem azokat az udvariasabb módokat, amelyekről tudom, hogy megpróbáljam megoldani, megváltoztatni vagy kiküszöbölni azt, ami felkavar, vagy nem elégít ki.'

Mindennél fontosabb megérteni, hogy a legtöbb nőnél érvelőképesség maga általában nem a vezetékes személyiségjegy, és hogy van néhány jelentős különbség vitatott és valaki közötthatározott.

• Érvelhetőség lényegében egy logikátlan vágy, hogy 'győzelemvagy érezni a legjobban helyes vagy jobb, bármi körül, amiről vitatkoznak. A legtöbb esetben valaki, aki vitatkozik, agresszívan, védekezően vagy megdöbbentően cselekszik, és képtelen vagy nem hajlandó elmagyarázni sem álláspontját, sem azt, hogy milyen eredményt remél a beszélgetés végén.

Az érvelés két leggyakoribb formája Támadó Vitatkozik és Védekező érvelés

• Példa valakire vitatkozik veled Védekezően: az első partner beszélgetést kezdeményez arra kérve partnerét, hogy hagyjon fel valamivel, vagy segítsen megérteni miért az első partnert bántják vagy összezavarják. Bármi okból kifolyólag a második partner kényelmetlenül érzi magát a téma vagy a kért változás miatt, ami megköveteli tőlük, hogy ismerjék el és tulajdonjogot kapjanak valamiről, amit tettek. Egyértelműen tartanak attól, hogy bármilyen következményekkel járhatnak a viták és a kijátszások, sokkal biztonságosabbak lesznek, mint az igazság birtoklásának vagy megvallásának következményei. Amikor ez megtörténik, valószínűleg észreveszi a második partnert, aki megpróbálja kikerülni minden kérdésre egyértelműen vagy megfelelően válaszoljon. Bármely pillanat, amikor az első partner elcsípi a másodikat, vagy nem válaszol, a második partner valószínűleg visszaesik a vádcserére vagy a bűntudatra, hogy megpróbálja megzavarni a helyzetet és elérni, hogy a partner megvédjék saját hiányosságaikat, miközben kitalálják, hogyan lehet kijönni a sajátjuk válaszából. Ha tehetik, a védekezően érvelő A partner nagy valószínűséggel megpróbálja megviselni az első partner érzelmi védekezőképességét, ugyanazon ciklust használva újra és újra, amíg partnerét eléggé meg nem dühíti a beszélgetés befejezéséig, amíg elég bátornak / igazoltnak érzi magát ahhoz, hogy elmeneküljön a beszélgetés, vagy mindaddig, amíg a kettő partner kellően rosszabbul érzi partnereit az elvégzett dolgok iránt, mint az az egy dolog, amelyet a partner tisztelettel kért, hogy változtasson vagy magyarázkodjon; még akkor is, ha ennek nulla értelme van az első partnerek eredeti kérésére válaszul.

• Példa az offenzívára Vitatkozik: amikor a vitatkozni kritikával, ésszerűtlen kérésekkel támadja meg partnerét, vagy tiszteletlenül reagál a beszélgetés során bárki másra. Az egyik partner eljöhet a második partnerhez, és megkérdezheti tőlük, miért nem vitték ki a szemetet, ami ésszerű kérdésnek tűnik mindaddig, amíg nem válaszolnak arra, hogy a második partner őszintén beismerje és elnézést kérjen azért, mert elterelik a figyelmét a munkahelyi gondolatokról. panaszkodva, hogy ők soha vigye ki a szemetet, vagy bármi hasznosat tegyen a ház körül, vagy gondoljon senkire, csak saját magára, vagy ... különféle egyéb felesleges, nem tényleges és egyenesen bántó panaszokra és kritikákra. Ahogy a címke leírja, az egyik partner érvelő kommunikációs stílusokat fog használni provokál és támadás inkább mint elkerül vagy kikerülni.

Az érvelés mindkét típusának fő célja az egyik összekeverni vagy sérül a másik partner. Az érvelő nem akar semmit megoldani. Legfőbb céljuk, hogy vagy megfélemlítsenek téged abban, hogy valami olyat tegyenek, amit akarnak, vagy hogy rávegyék, hogy ne kényszerítse őket arra, hogy szembesüljenek valamivel, vagy változtassanak valamin, amit csinálnak (legyen ennek bármilyen értelme vagy sem).

• Asszertivitás összetéveszthető az érveléssel, mert mi leggyakrabban ilyenek vagyunk határozott amikor azt kérjük, hogy valaki hagyjon abba valamit, ami rosszul súrol minket, vagy kezdjen el olyat tenni, amire vágyunk, amit természetesen nem csinál. Az asszertivitás nem könnyű készség a legtöbb 50 év alatti felnőtt számára a zökkenőmentes elsajátításhoz, ami némi zavart is jelenthet, ha az önérvényesítő kísérlet túl száraz, tompa vagy bullish. Bár ebben az összefüggésben az asszertivitás még mindig különbözik abból a szempontból, hogy a beszélőnek megvan és meg tudja magyarázni, hogy milyen eredményt kíván elérni gondolatai és vágyai megosztása révén, vagy világos, logikus és érthető oka van a megoldás megkövetelésére. Ha valaki állhatatos, akkor ez inkább a személyes határ tiszteletben tartása, vagy egy (általában) értelmes és logikus megoldás kérése, amely mindkét partnert kielégíti.

Mint az érvelésnél, vannak ilyenek is támadó és védekező módjai asszertivitás.

• Védekező asszertivitás gyakran alkalmazzák egy vitatkozóval szemben, aki megpróbálta hibáztatni a beszélgetést. Ebben a helyzetben az a választása, hogy vagy világosan leírja álláspontját, vagy megtagadja ezt addig, amíg először nem válaszolnak a kérésére; bármelyiknek valószínűleg ugyanaz lesz az eredménye: inkább vitatkozik. Egy vitatkozó ember sokkal kevésbé fog törődni azzal, hogy mi fog történni mindezek a viták végén, és sokkal inkább arról, hogy a beszélgetés zavaros és lemerítő legyen. Tehát valószínűleg pofátlan válaszokkal és további kérdésekkel válaszolnak a helyzetleírásokra és a pontosításokra. Ha megpróbálja letenni a lábát, és nem hajlandó megválaszolni a kérdéseiket, amíg nem válaszolnak az ön kérdésére, akkor elég egyszerű azt állítani, hogy Ön most kerüli el az egyszerű kérdések megválaszolását. Függetlenül attól, hogy nyugodtan átjutsz hozzájuk, vagy teljesen elveszíted a kedélyedet, ha megpróbálod tisztelettudóan fenntartani érzelmi és kapcsolati határaidat valakitől, akinek tiszteletlenül hibáztatja a váltást, miután megkérted őket valamire; vagyis védekező asszertivitás akcióban.

• Támadó asszertivitás a legegyszerűbb megérteni, és a legkönnyebben felismerhető, ha valakihez vagy valakihez fordulunk hozzánk, azzal a kéréssel, hogy elmagyarázza vagy megváltoztassa cselekedeteit, vagy hogy tárgyaljon egy új viselkedési dinamikáról a párkapcsolatában. Ez olyan egyszerű lehet, hogy egy nő tisztelettel kéri az embert, hogy éjszaka tegye le a WC-ülést, így nem hajlik be hajnali 3-kor. Vagy az lehet, amikor egy férfi azt kéri, hogy felesége vagy férje hagyja abba a hitelkártyák maximalizálását, miközben megpróbálják törleszteni az adósságot. Ezenkívül előfordulhat, hogy a főnöke eljön hozzád és elmondja, hogy néhány hete hiányzik a kvótája, és arra kéri, hogy magyarázza el, mi történt és mit fog másképp csinálni, hogy visszatérjen a találkozóra. a kvótáid. Mindhárom egyszerű példa erre sértő önérvényesítés.

Az érvelés és az önérvényesítés célja kényelmetlenség, félreértés, szükség vagy érzés közlése; és a vágy, hogy megoldja mindazt, ami az egyensúlyhiányt vagy kényelmetlenséget okozza.

Megkérhetne valakit, hogy vitás legyen, hogy ne sétáljon le egy szikláról egy lemmingcsordával; Nem számít, hogy logikus kérésének nyilvánvaló oka van-e, az illető mindent megtesz annak elkerülése érdekében, hogy elmondja, nem fog ugrani, vagy valami olyan hülyeséget idéz elő, amelyet a múltban tett (és amiből tanult). igazolja, miért téved, ha azt követeli, hogy ne ugorjanak le a szikláról.

Főbb különbségek az érvelés és az önérvényesség között

Érvelhetőség	Asszertivitás
Tiszteletlen kommunikációt használ: névhívás, leereszkedés, hajlékonyság stb. ...	Tiszteletteljes kommunikáció: Aktív hallgatás, megfelelő „I” állítások használata stb.
Az érvelők nem tudják vagy nem fogják egyértelműen megmagyarázni helyzetüket, igényüket vagy az elérni kívánt eredményt	Az asszertív partner világosan leírhatja és szeretné leírni helyzetét, szükségleteit és az elérni kívánt eredményeket
Arra törekszik, hogy megnyerje az érvelést vagy elkerülje a következményeket valamire	Olyan Win / Win eredményre törekszik, amely mindkét partnert kielégíti
A verbális kommunikáció agresszív, védekező vagy kitérő	A nem verbális kommunikáció nyílt, támogató és érintett
Nem vállalja a saját érzéseit, válaszait, hiányosságait vagy cselekedeteit.	Készen áll arra, hogy átvegye a saját érzelmeit, válaszait, hiányosságait és cselekedeteit (még akkor is, ha nem érzi jól magát)
Manipulációs taktikát használ a beszélgetés irányításának irányításához (kőfalak, lekicsinylés, hibáztatás, sínváltás, gázvilágítás stb.)	Türelem és leoldási taktikával próbálja meg fenntartani a beszélgetést tisztelettudó, releváns és irány a felbontás felé (mély lélegzetet vesz igénybe, időtúllépés, érzelmi ellenőrzésekre való megállás, megnyugtatás stb.)
Az érvek általában semmiféle logikai okon nem alapulnak a kitérő és méltánytalan indíttatáson vagy az érvelés folytatásán.	A kérelmek általában ésszerűek és megalapozott logikán alapulnak, amelyet általában konkrét bizonyítékokkal lehet alátámasztani.

Szomorú, mégis igaz ...

Fontos megérteni az érvelés és az önérvényesség közötti különbségeket, mert bár mindkettő igen készségek hogy megtanulható, az asszertivitás gyakran inkább személyiségi tulajdonságnak számít, mint csupán a szokás.

Összefut néhány olyan emberrel, akik valóban szeretik a jó vitákat vagy vitákat bármiről, bár a legtöbb esetben személyiségük játékossága nagymértékben különbözik attól, akinek érvelő.

Az érvelés egy olyan minta, amelyet gyermekkorunkban vagy tizenéves korunkban gyakran veszünk fel, amikor egészségtelen kommunikációs képességekkel vagy dinamikával rendelkező családokban vagy közösségekben nőünk fel. Az érvelést gyakran használják a fiatalabb években, hogy elkerüljék a nárcisztikus, szigorú vagy zavaros szülővel vagy más felnőttel kapcsolatos problémákat az életünkben; vagy később a korai felnőttkorban ugyanolyan formájú befolyással, mint egy volt szerető.

Függetlenül attól, hogy mi indítja el az embereket az érvelés országába, a történet szinte mindig szomorú és olyan, hogy mindannyian átérezhetjük.

Függetlenül attól, hogy bármely életkörülmény a múltban elég áldozatul esett-e az embernek ahhoz, hogy az egészségesebb kommunikáció helyett inkább vitába szálljon, mindannyian felelősek vagyunk a megszokás megszüntetéséért, amelyek már nem szolgálnak minket; különösen, ha viszonyt és boldogtalanságot okoznak kapcsolatainkban.

Az érvelést azonban nem a legegyszerűbb leküzdeni. Még akkor is, ha tudatára ébresztenek, vagy arra ébresztenek, hogy rossz szokásod van vitatkozni, amikor pozitívabb kommunikációs technikákat kellene használnod, túl könnyű visszahúzódnunk az érvelés állapotába, amikor úgy érezzük kiváltotta.

Ugyanazon az oldalon

Fantasztikus lenne, ha az élet lehetővé tenné, hogy a lefelé irányuló spirális kapcsolatokban élő egyének egyszerre ébredjenek fel, hogy felismerjék hiányosságaikat, és párhuzamosan dolgozzanak a dolgok megoldásán.

Sajnos a tökéletlenül tökéletes emberi tapasztalataink általában nem szinkronizálódnak másokkal; sok szerető egymással ellentétben hagyva a párkapcsolati tapasztalatok eltérő szintjét.

Egyedülálló érzelmi és rezgési különbségeink miatt, amint az újdonság kezd kopni a kapcsolatainkban, ugyanolyan könnyű megtalálni Önt és párját egy teljesen más könyv, mivel két különböző helyzetbe kerül oldalakat ugyanannak a könyvnek.

Gyakran előfordul, hogy az egyik partner arra ébred, hogy egészségtelen dinamika van a kapcsolatban, felesleges ellentéteket és drámákat okozva, amelyek könnyen megoldhatók; míg a másik partner továbbra is örökíti az egészségtelen ciklusokat, tudatában nincs annak, hogy ezt hibával, szégyennel, vitával vagy más felesleges drámával könnyen lehet irányítani és megoldani.

Amikor az egyik ember tisztában van azzal, hogy pozitív növekedés léphet fel, és a másik partner még nincs ott, mindkettőnek könnyű hónapokat tölteni azzal, hogy továbbra is vitázzon és harcoljon, inkább a hatalmi dinamikájuk felett, mint bármelyik tényleges probléma. vitatkozott.

Ez annak ellenére is megtörténhet, hogy a legerőteljesebb vágy van a megbékélésre a tudatos partnerrel, főleg azért, mert megtette mindkét gyakorolta ezeket a rossz szokásokat, és nagy lendületet hozott velük.

Azt gondolhatja, hogy könnyű lenne egyszerűen felhívni időtúllépés és felkeressük egymást ugyanazon könyv ugyanazon oldalán; akkor térjünk vissza egymás szeretetére és további alkotására kellemes emlékek.

Sajnos a dolgok általában nem így mennek.

Szerencsére annak ellenére, hogy a statisztikák azt mutatják, hogy gyakran több hónap vagy év is eltelik ugyanazon az oldalon, mégis megteszi nem ennyi időt kell igénybe venni. Néhány nap vagy hét alatt már láthatja, hogy a kapcsolata megfordul, és az állandó vitatkozás egyre kevésbé válik.

Annak érdekében, hogy ez megtörténjen, készen kell állnia arra, hogy letegye saját egóját / büszkeségét, aktívan hallgasson és készen álljon a kompromisszumokra, és partnere befolyásoljon benneteket annyira, mint amennyire azt kéri tőlük, hogy ugyanezt tegyék meg helyetted. .

Az Ön készsége és hajlandósága ezekre a dolgokra; amivel kultúránk legtöbb férfijának nehézségei vannak, komoly hatással van arra, hogy milyen gyorsan tud fordítani a dolgok mindkettőnk számára, és megszerezheti szeretőjét az egészséges tempóval és dinamikával, amelyről tudhatja, hogy mindketten megérdemlik, hogy élvezzék.

VIGYÁZAT: Ez a cikk célja, hogy segítsen megérteni és megoldani a párkapcsolati kihívásokat olyan nőkkel, akik ésszerűen egészséges mentális egészséggel rendelkeznek, és akiket nem érintenek súlyos mentális egészségi problémák. Ha a kapcsolatod hosszú ideig egészségtelen volt, és úgy tűnik, hogy semmi sem működik, vagy ha úgy tűnik, hogy kapcsolatod érzelmileg vagy fizikailag sértővé vált, mégsem vagy hajlandó befejezni; kérjen segítséget szakképzett párkapcsolati edzőtől vagy párok tanácsadójától.

Az 5 elsődleges ok, amellyel az egészséges nők érvelővé válnak a kapcsolatokban

Az alábbi táblázatban összefoglaltam az öt leggyakoribb okot, amelyek miatt egy egészséges nő állandóan vitatható lehet.

Legtöbbjük józan ész, amely miatt a férfiak is vitákká válnak; bár sajnos gyakran túlzottan megnézik, félreértik vagy természetesnek veszik őket abban a képességükben, hogy pusztítást végezzenek bárki tudatalattijában; mindenféle akaratlan káoszt okozva a legértelmesebb kapcsolatainkban.

Tartsa a fejében azt a tudatot, hogy partnere ideges lehet mindazon okok és körülmények miatt, amelyek valószínűleg felidegesítenék. Az a tény, amely gyakran segít emlékezni arra, hogy ha a cipő ellentétes lábakon állna, valószínűleg mi is bizonytalanok és érvelők lennénk.

Ezzel a tudással a fejedben az a trükk, hogy pontosan felfedezd, milyen érzés állni a cipőjét; egy képesség, amely segít abban, hogy megértse, milyen érzés állni cipőid, és teremtsen lehetőséget arra, hogy közelebb kerüljetek egymáshoz, és abbahagytátok a vitatkozást.

Az öt legfontosabb ok, amiért sokat vitat

# 1. Elfojtja az ideges érzéseket több olyan megoldatlan múltbeli kérdés kapcsán, amelyekről nem akar beszélni, amelyek lezárására és megoldására van szüksége.
# 2. Ideges, hogy az életének vagy a kapcsolatának egy része nem úgy megy, ahogy azt szerette volna, vagy várta.
# 3. Érzelmi kihívásokon megy keresztül a kapcsolatán kívüli életproblémák miatt; például idősödő szülő, gyermekek, munka, egészség stb.
# 4. A rossz önbecsülés tudatalatti kezelése érdekében megpróbálja mikroszinten kezelni, hogyan viselkedsz és gondolkodsz.
# 5. Érvelő családban nőtt fel, sok olyan kapcsolaton élt át, ahol a konfliktus megoldásának elsődleges módja az érvelés volt, vagy természetesen véleményalkotó / versenyképes.

Szórakoztató tény: A férfiak általában könnyebben kezelik a konfliktusokat azáltal, hogy cselekednek, míg a nők általában könnyebben kezelik a konfliktusokat a másokkal való verbális kommunikáció révén.

Tudom, hogy már tudja, hogy nőjének szüksége van

Tudom, hogy úgy gondolja, hogy teljesíti ezeket az igényeket ... és mégis én tud te nem. Nem csak azért, mert itt olvassa ezt a cikket, hanem főleg azért, mert tudom, hogy még mindig azt kérdezi, hogy „mi a baj?”, Ahelyett, hogy kérdezné:Mi a helyzet?

A nők szükségleteinek megértése nem bonyolult, de ezt érezhetjük, amikor arra összpontosítunk, hogy megpróbáljuk megjósolni a jövőbeni konfliktusokat, vagy arra, hogy kitaláljuk, mit csinálunk rosszul, ahelyett, hogy már most is jól csinálnánk és mit tehetnénk. jobb gyakrabban.

Összpontosítás mi a baj csak teremt több konfliktus azáltal, hogy mindkettőtök változatos stressz és szorongás állapotába van burkolva; mindez vonzza az értékes pillanatoktól a sokkal kellemesebb tevékenységek végzéséhez egymással.

Az első lépés a kielégítőbb tevékenységek és dinamika felé az, hogy megtesz néhány lépést hátra, ellenőrzi az egót az ajtóban, és fegyelmezi saját elméjét.

Miután elkezdte felismerni, hogy saját gondolatai és belső monológja közvetlenül befolyásolják a kapcsolatok dinamikáját, megtanulhatja, hogy tartózkodjon az olyan egészségtelen szokásoktól, mint a gondolatolvasás, a feltételezés, a kivetítés és a hiper-összpontosítás arra, hogy mindent kibontakozzon, ami nem megy azt akarod.

Ez pozitívabb viselkedésbe fog vezetni, amely lehetővé teszi, hogy valóban megismerje partnereinek valódi személyiségét, érzelmi szükségleteit, kötődési kihívásait, kommunikációs stílusait, szerelmi nyelveit és növekedési pontjait; mindazok, amelyek a kapcsolata megfordításához hatalommal bírnak.

A hölgy megértése az alapvető emberi természet megértésével kezdődik

Különösen igaz ez olyan egyetemes igazságokról, amelyeket félreértések vagy hibás hitrendszerek miatt tudat alatt megpróbálunk cenzúrázni.

Az emberek általában változást, kontrasztot és terjeszkedést teremtenek.

Ez ellentétben hogy megtanuljuk, növekszünk és megtapasztaljuk az életet.

Ennek a kontrasztnak a legnagyobb része pozitív lesz, bár negatív kontrasztformák nélkül nem dédelgetnénk annyira a jót, mint mi.

Mivel mindannyian hajlandóak vagyunk megtapasztalni a világot a kontraszt és a változás útján, könnyen kiszámítható, hogy egy bizonyos pillanatban a partnered más embernek fog tűnni, mint amilyennek ő indult. Te is végül másnak tűnsz neki.

Amikor ez a kiszámítható eredmény bekövetkezik a kapcsolatokban, a legtöbb ember pánikba esik, vagy feltételezi, hogy valami rosszul ment végbe, amikor a partnerét megváltoztatta, és megpróbálja visszaszorítani őket régi viselkedésükbe; még ha nem is voltak egészségesek.

Túl vallásos hatású kultúránk nagyon rossz munkát végzett az emberi szükségletek, a szexualitás és a megváltoztathatatlan igazságok feltárása és magyarázata érdekében; így a legtöbben felkészületlenek maradunk arra, hogy mit tegyünk, ha olyan partnerrel állunk szemben, akinek van változás vagy akit akar minket változtatni.

Ezt hangsúlyozzák azok a férfiak, akiket sajnos kiképeztek arra, hogy nem emberként kezeljék őket; mintha semmissé válnának az érzelmek, a szükségletek vagy az érzelmi értelem, és minden olyan érzés elfojtására irányulna, amely sebezhetővé teheti őket.

A nők esetében ennek az ellenkezője igaz: gyakran azt hiszik bennünk, hogy emberen kívüliek vagyunk; nehezen kontrollálható érzelmekkel, amelyeket soha nem szabadna kifejeznünk, különösen, ha esetleg másokra kényszerítenek.

Bár ezek a dinamikák ellentétesnek tűnnek, valójában ugyanannak az éremnek csak a két oldala. A nők és a férfiak is bizonyos meggyőződéseket teremtenek a társadalom módjáról elvárja gondolkodni, érezni és viselkedni; mindez hozzájárul a kapcsolatainkat befolyásoló viselkedési mintákhoz.

Ezek ezek minták ez segíthet jobban megérteni partnerét, és mit kell tennie, amikor bizonyos mintákat mutat: például feleslegesen vitatkozni.

A legtöbb ember elég kiszámítható, ha időt szán arra, hogy visszalépjen és megfigyelje őket; nők is.

Hajlamosak éhezni, enni, aludni, használni a fürdőszobát, dolgozni, játszani, és különféle egyéb sürgeti egész nap. Hacsak nem jelenik meg valami, ami akadályt állít közénk és a természetes mintázataink közé, általában csak úgy folytatjuk a napunkat, hogy a legtermészetesebbnek érezzük magunkat.

Amikor a dolgok felbukkannak, gyakran tökéletes táptalajt teremtenek a stressz és az elégedetlenség számára.

Amikor ez bármilyen okból kifolyólag sokat történik, új mintákat dolgozunk ki; amelyek többsége félelem és szorongásos válasz, amelyek mindegyike tudatalatti irányítás alatt áll (legalábbis addig, amíg ezt a tényt nem ismerjük fel és nem kezdjük át a tudatalattink átképzését).

Lépjen hátra, és szánjon időt arra, hogy megfigyelje partnerét, és megtanulja, mi az természetes minták vannak. Jobban szeret zuhanyozni munka előtt, vagy a nap végén? Nagyon éhes lesz a nap közepén, közvetlenül munka után, vagy közvetlenül azelőtt, hogy kimenni akarna? Úgy tűnik, hogy a nap, a hét vagy a hónap bizonyos időszakaiban jobban átöleli Önt? Különböző rendezvényei és tevékenységei vannak, amelyeken szívesen jár vagy foglalkozik? Inkább furcsa őrült, vagy inkább laize-faire a takarításról és a rendetlenségről? Beszédesebb éjjel vagy reggel? Szeretne néhány hónaponként vagy hetente elvégezni a haját? Mikor inkább mosakodik, vagy mélytisztítja az autóját vagy a lakóterét?

Mit csinál, amikor konfliktusokkal szembesül? Jól kezeli a konfliktusokat, vagy elzárkózik ettől munkatársaival, családjával, barátaival vagy idegenekkel? Amikor valami komoly dologról akar beszélni veled, hajlamos-e a „tippelés” vagy a kommunikáció más finom formái felé hajolni? Vagy határozottabb és közvetlenebb abban, ami felzaklatja, még annak a veszélye is, hogy bántó vagy kritikus lesz?

Amikor egyértelmű, hogy elégedetlen veled; ami valószínűleg egybeesik azzal, amikor szuper vitatkozik, milyen más mintákat mutat be?

Úgy tűnik, hogy díszesebbnek tűnik, ha a munka vagy valami köze van a gyerekekhez? Vagy talán azután, hogy belemerült az anyjába, vagy éppen egy testvérpárból ért haza?

Úgy tűnik, hogy kritikusabb lesz veled szemben, amikor ideje mosakodni? Amikor itt a vacsora ideje? Amikor a számlák megtörténnek, vagy fizetési nap van?

Tényleg szánjon időt arra, hogy ítélet nélkül megfigyelje hölgyének természetes viselkedését és biológiai szokásait. Csak vegye tudomásul, hogy van, és mi szokott egybeesni jó és kritikusabb kedélyeivel.

Kombinálja ezeket a saját szokásaival kapcsolatos észrevételekkel ilyenkor, és hamarosan rájön, hogy a rejtély, ami miatt annyira érvelőnek érzi magát, hamarosan lényegesen könnyebben megérthető, összefüggésbe hozható és megoldható.

Vissza az élről: Kapcsolatok

Hogyan segíthet abban, hogy biztosabban érezze magát?

Ez nem olyan nehéz, mint amire számítani lehet, és ez csak a férfiak legkényelmesebb munkája. Csak azok közületek, akik elég bátrak, elég bátrak és férfiasak, valóban meg tudják adni egy nőnek azt, amit akar, oly módon, hogy az kielégítse legalapvetőbb szükségleteit.

Ha készen áll arra, hogy elfogadja küldetését, és úgy érzi, hogy megfelel a kihívásnak, csak kövesse ezeket a lépéseket, hogy feltétel nélkül szeresse nőjét oly módon, hogy az kielégítse az igényeit, és mindig igaza legyen (nem az, hogy neked kell lenned, ez csak egy bónusz).

Irányítsd őt:

Alapvető természetedben van, ne hagyd figyelmen kívül! Amikor elrugaszkodik, elhatárolja magát tőled, vagy önállótlanná válik, akkor az, amit akar, ellentétes azzal, amit kifelé mutat. Azt akarja, hogy TISZTÍTSA. Tudni akarja, hogy mindent megtesz annak érdekében, hogy tetszene neki. Tudni akarja, hogy semmit sem tehet, ami elveszíti a szerelmét. Tudni akarja, hogy ha elhagyna, elrabolna vagy valahogy elkülönülne tőled rendkívül valószínűtlen körülmények között, akkor szőrén mezítelenül lovagolna ki a szaharai sivatag közepére, hogy fájdalom vagy halál fenyegetésével megmentse. .

A hozzáállásod legyen:

• Megmászok bármelyik hegyet, átmegyek a sivatagon, átúszok minden cserét, átmegyek bármelyik folyón és átmegyek a leghosszabb síkságon, a föld végéig, ha kell, hogy együtt lehessek a szeretett nővel és boldoggá tegye. Bármi kevesebb elfogadhatatlan.
• Nem számít, mennyit mond nekem, hogy 'jól van', vagy hogy minden 'rendben van', mindent megteszek, hogy kapcsolatba lépjek a nőmmel. Figyelek, kötekedni fogok, őszinte leszek, kacérkodom, minden lehetséges módon betöltöm szeretetemmel, mert ez az én természetem.
• Amikor ő vezet, követni fogom. Amikor irányt keres, akkor én vezetem. Amikor szüksége lesz rám, ott leszek. Amikor fut, folytatom. Amikor távoli lesz, közelebb kerülök. Amikor idegesnek tűnik, addig szeretni fogom, amíg nem marad többé ideges.

Légy türelmes és kitartó:

A nője erős lény, és amikor fel van háborodva, nem arra gondol, hogy 'mi szükségem nem felel meg, ami miatt így cselekszem?' csak gondolkodik: - A francba, olyan dühös vagyok, mert bla bla bla! Ez a bla fontosnak tűnik, még akkor is, ha nem az. És még ha meg is kapja, hogy a sérelmet elintézik, egy másik lép a helyére. Ez történik, ha az ember hajt bizonyosság. Ez történik akkor is, amikor nem tudatosan keresi igényeit, és öntudatlan elméje szerint bízza őket. Tehát, amikor ideges, addig marad ebben a felzaklatott gondolkodásmódban, amíg valami nem hozza ki belőle, vagy unja, és új módra gondol a csónak ringatására, valamint a biztonság és a kapcsolat iránti igényének kielégítésére. Mivel zaklatott gondolkodású lesz, mindent megtesz azért, hogy elrugaszkodjon, vagy elhatárolódjon tőled. Lehet, hogy önbecsülési problémák miatt teszi ezt, mert nem gondolja, hogy ezt annyira fontosnak tartaná, vagy nagy viharként felépülhet, amíg mindezt a vad természetet rád nem engedi.

Amit tehetsz:

• Amikor úgy tűnik, hogy TÉNYLEG őrült, ne próbálja meg 'jobban érezni magát', és ne próbáljon semmit 'kijavítani'. Csak légy ott. Engedje meg magának, hogy felkészüljön a hatalmas erejű szélre és az esetleges felhőszakadásra. Akkor vedd úgy, mint azt a férfit, aki valójában vagy. Legyél az a mozdíthatatlan hegy, és használd fel azt a makacs erőt, hogy kapcsolatod a legjobb valaha legyen. Úgy tűnhet, mintha egy kis darabot pillantana meg az alvilágból, amikor felrobbant, de garantálhatom, hogy ha a vihar elhasználta magát, a szeretett nő újra elő fog ragyogni, és ő lesz az sokkal jobban szerelmes beléd, amiért képes ellenállni a legrosszabbnak, amit rád tud dobni.
• Legyen kitartó abban, hogy rájöjjön, mi zavarja vagy háborítja. Ha úgy találja, hogy különösen ellenálló a próbálkozásaival szemben, nézzen a szemébe teljes bizonyossággal és szeretettel, amit csak tud, és mondja meg neki: „Mindent megteszek, hogy boldog legyek. Ha most nem tudom megtenni, kitalálok egy másik módot, és még egyet, mire meglátom az arcán azt a szexi mosolyt.
• Ha úgy tűnik, hogy nem érsz sehova, legyél türelmes magadhoz, amennyire türelmes vagy vele. Nem mindig ugyanaz a megoldás minden alkalommal, és néha nem az a megoldás, hogy megpróbálunk bármit is megoldani (mint a nagy dühös viharoknál). Néha a válasz azonnal megjön, máskor meg kell dolgoznia. Mint mondtam, ez egy kihívás, amelyet csak a legemberibb férfiaknak kell vállalniuk, mivel ez nem kis rend. Bár azok számára, akik képesek elsajátítani, soha nem találja magát szeretet hiányában, vagy olyan nő miatt, aki meghalna, hogy érezze magát abban az istenben, aki valójában vagy. Az egyetlen dolog, amit tennie kell, hogy ne adja fel, és emlékeztesse magát csalódottság idején, hogy ő ugyanolyan zavart, mint te, és hogy egyedül Önnek van ereje segíteni megtalálni bizonyosság.

Mutasd meg neki a szeretőd:

Mi, nők, rengeteg erős képességedet és erőteljes akaratodat láthatjuk, amikor a munkával és az otthon gondozásával foglalkozol, és nem az a helyzet, hogy nem értékeljük a harcos oldaladat. Valójában ez a harcos oldala vonzza magához elsősorban. Mégis, az oka annak, hogy hazahozott vagy hazament veled, az az, hogy meg akart ismerkedni a szeretőddel. Amikor először találkozott, a szeretője teljes erővel volt kint. Bár egy idő után visszahoztad a harcost, mert gondolkodnod kellett a számlákon, a munkán, a gyerekeken vagy egyszerűen azért, mert folyton harcias lett veled. És bármi ilyen dolog van a tányérján, majd néhány, nem csoda, ha a harcos oldalára támaszkodik az üzleti ügyek intézésében. Ez a harcos az a részed, amelyik rúgja a száját és elvégzi a dolgokat. Az egyetlen probléma az, hogy megszokta azt az állapotot, amelyben a legbiztosabbnak érzi magát (a harcos államban), mert olyan könnyű eljutnia oda. Tudtad, hogy bármit is tett, vagy mi történt veled, a belső harcosod kijöhet és elintézheti az üzletet. Mégis, úgy tűnik, a harcosának nincs annyi, amire szüksége van ahhoz, hogy állandóan tetszjen a nőjének. Túl áldozatos, túl kemény, túl koncentrált ahhoz, hogy bejusson abba a nőjébe, és kivirágozza, mint a tigrisliliom. A harcos oldalad okos és határozott, de azt sem látja, mi van ott előtte - hogy a nő azt akarja, hogy a szeretőd jöjjön ki és játsszon.

Hogyan tedd el a Harcosodat:

• Változtassa meg perspektíváját: Amikor veled harcol, az nem azért van, mert valóban harcolni akar veled. Mármint, gyere, ki akar harcolni azzal az emberrel, akit szeret? Senki. Nem, az ő osztatlan figyelmét akarja. Szeretetet akar MINDENKINKTŐL, elmédtől, testedtől és lelkedtől. Egyelőre nem csak a figyelem, így abbahagyja a bugyírást, vagy a figyelmet, mert rászoruló vagy más negatív megértése a viselkedésének. Változtassa meg perspektíváját a harcosról a szeretőre azzal, hogy megértette, hogy ő pozitív figyelmét és vonzalmát szeretné. Amikor megőrült, és úgy tűnik, hogy verekedést keres, tegye el a kardját, és vigye a hálószobába egy forró, dühös szerelemre. Amikor rád kiabál, nyisd ki a karjaidat, és kúszj át a szobán hozzá, amíg nincs távolság köztetek. Takarja köré karját, amikor elengedi az utolsó harcosnői markolatot.
• Legyen spontán: Ha úgy tűnik, hogy semmi sem működik, és mindent kipróbáltál, amit fentebb megtanultál, ideje spontánnak lennünk. Ez egy nagy dolog, amelyet a férfiak meggyőződésének legtöbbje gyakran nem ért meg - nem arról van szó, hogy bármit is rosszul csinálnál, sőt, mindent jól csinálsz. A probléma az, hogy most sokféleségre van szüksége romantika formájában - most, hogy ezt már tudod, szerencsére férfias természeted az, hogy könnyen megtaláld a változatosságot. Vegyük ezt a természetes lendületet, és gondoljuk át a legromantikusabb dologra, amit elvihetünk neki, vagy amit otthon megtehetünk vele. És ne feledje - a romantikusnak nem kell divatosnak vagy drágának lennie. A nagyszerű romantikus gesztus fő összetevői: meglepetés, figyelmesség, izgalom, csábítás és lelkesedés.
• Amikor bármilyen módon önmagát lejáratja, azt akarja, hogy bizonyítsd be, hogy téved. Azt akarja, hogy bizonyosodjon meg róla, hogy mindig vonzó, érdekes, csábító és fontos lesz számodra. Töltsön meg minden bizalommal és bizonyossággal, amelyet csak a szeretője államából adhat neki, nem pedig a harcos állapotából.

Honnan tudod, hogy jól csinálod-e?

1. Nem lesz kevésbé zavart a tetteiben, de meg fogja érteni, hogy bármit is csinál, tudni fogja, mit kell tennie, és új értékelést kap arról, hogy miért teszi azokat a dolgokat, amelyeket csinál.
2. Szüksége lesz rá, hogy gyakrabban teljesítse a változatosság iránti igényét, mint a bizonyosság iránti igényét. Ez az egyik legnagyobb tipp, amit jól csinálsz. Ha olyan biztonságot nyújtottál neki, amire szüksége van tőled, az egyetlen dolog, amire szüksége van, hogy ezt megtartsa kapcsolat életben és egészségesen az a romantikus változatosság, amellyel történetesen olyan jól tudsz ellátni. Tehát amikor azt tapasztalja, hogy folyamatosan keresi a következő romantikus gesztusok BFD-jét, akkor jól csinálja!
3. Ön valóban várom, hogy legközelebb ideges legyen, és beépüljön az anyatermészet stílusú tornádóba. Nem azért, mert azt akarja, hogy ideges legyen, vagy azért, mert szívesen látja őrültnek, hanem azért, mert tudja, hogy ez még csak egy módja annak, hogy bebizonyítsa, mennyi férfi vagy, és még egyszer segíthetsz igényeinek kielégítésében. Élvezheti azt a gondolatot, hogy bármivel szemben képes ellenállni, és hogy amikor mindennek vége, ideje annak a szeretőnek kijönni és újra játszani.
4. Észreveszed, hogy már nem gondolod a nőt rászorulónak, zavarónak vagy furcsának.
5. Élvezi, hogy élvezi a következő romantikus és kalandos törekvést. A harcos benned, aki mindig azt mondta: Sheesh, valóban szüksége van rá hogy sok figyelmet? megváltoztatta a nézőpontját: „Hé! Nézd, milyen nagyszerű vagyok a romantika vadászatában és a nőm tetszésében! és a szeretője azt mondja: 'A pokol igen'.
6. Összességében úgy tűnik, hogy a nő kevésbé harcias és szeretetteljesebb veled szemben. Bár időnként még át fog esni rajtad egy görbe labda, észreveszed, hogy ő megint az a gyönyörű, ragyogó hölgy, akibe először beleszerettél.
7. Észre fogja venni, hogy érzi magát teljesítettnek is. Mivel gal-istennőd annyira tele van szeretettel és boldogsággal, ő ugyanannyit fog visszaküldeni az utadra. Gondoskodva arról, hogy mindig tudja, mennyire szeret téged - hogy szüksége van rád az életében, hogy fontos, jelentős és különleges vagy számára. Gondoskodni fog arról, hogy te és a város minden más személye ismerje vannak elég ember.

Emlékezik:

• Amikor harcokat válogat vagy harciassá válik, szüksége van a szeretetére és az osztatlan figyelemre.
• Amikor egy görbe labdát dob ​​rád, fogd el. Amikor tesztel téged, tedd le a tesztet azzal, hogy pozitív figyelmet fordítasz rá. Amikor úgy tűnik, hogy semmi sem működik, légy romantikus.
• Két választási lehetősége van egy nővel: 1. Adjon neki pozitív szeretetet és figyelmet, vagy 2. Kénytelen odaadni neki a negatív figyelmét. Ön melyiket választaná?
• Minden nő más. Bár mindannyiunknak jelentős igénye van a bizonyosságra és a kapcsolatra, az a szint, amellyel találkoznunk kell, minden nő esetében más és más.
• A szerető részetek tudja, hogyan kell hallgatni aktívan. Tudja, hogyan kell provokálni és ugratni anélkül, hogy gonosz vagy rosszindulatú lenne. A benned lévő szerető tudja, mikor kell nyomulni és mikor lépjen el pillanatnyilag. A harcos oldalának problémái vannak ezekkel a képességekkel, ezért rajtatok múlik, hogy a harcos és a szerető oldalait összekeverje-e, hogy harmóniát teremtsen párkapcsolatában.
• Ha csalódottnak, zavarosnak vagy kilátástalannak találja magát, változtassa meg szemléletét. Térjen vissza ebbe a központba annyiszor, ahányszor csak szüksége van, vagy kérjen egy barátjától ötleteket, hogyan változtathatja meg a dolgok nézetét. Szerezzen párkapcsolati edzőt - bármi is kell hozzá.